「人生にはタイミングがある」

最近の悩み。

好きな仕事がないいい、、。

時間はありすぎるのにお金の不安で押しつぶされる！！時間があるから考える時間ばっかり！！なのに毎日やることってなんだ、カフェで勉強することか、仕事探しか、

あぁっ面白くない！（泣）

こんな毎日は望んでない！！自分の夢は大好きな仕事をしたい、何してる時が一番楽しい？「仕事してる時！」って言いたい、、。

それくらい働きたい、でももう飲食店の同じことを繰り返す接客は飽きたぁ、、、

「おもんない仕事はしたくない」

でもおもろい仕事はない。

ただ、「海外にいたい」

「世界一周がしたい」「沖縄で暮らしたい」

でもそれも全部お金が必要で、、。

こんなんばっか考えんの疲れたやあ。

最近友達が言った、

「ゆう、笑わなくなったね」

「昔はもっと笑ってたよ」

確かにそうだ、自分はあまり笑わなくなった。

そういえば最近、「大人っぽいね」って言われることが多くなった。

自分的には服装を変えたからかと思ってたけどきっと口数が減り、あまり笑わなくなり、テンションが低くなったからかもしれない。

ツイッターで会いたいと言われ、会った人には、

「意外と静か」「もっと我が強く、自信ある感じかと思ってた」ってよく言われる。

自分の話をするのは苦手だ。イベントで話してるときもだいたい聞き手側にいる。

ブログを始めてから、書くことで自分を表現できる！ってことに気付き、ブログやツイッターで自分の話をするようになった。

それから、自分の考えを肯定してくれる人がいたりして、少しずつ自分の話をリアルでできるようにもなってきたようには思う、けど、やっぱり恥ずかしい。

でも、今はあまり自分の話をする気になれない。とってもとっても自信がない。

楽しくない時に笑えない。ここ4ヶ月くらい、ずっと押しつぶされそうになっている。

何にか？

きっと一番は「孤独」。

学校をやめ、TABIPPOも終わり、コミュニティはなくなった。

何にも所属していない。

何かコミュニティに入ろう、学生団体とか探してみたけど、TABIPPOを見つけた時のような光はない。面白そう！！！って思えるところがない。

それでも一回入ってみればいいのかもしれない、けど、自分自身揺れてる常態、

大阪にいるのか、いや、日本にいるのかまでなんの想像もつかない。

明日の予定もわからない。1ヶ月後、1年後の予定なんて本当にわからない。

ただの寂しさ埋めるために所属して、タスクをするのはなんか変だ。。

寂しいから寂しさ埋めようとしたら、もっと寂しくなる気がして、進まない。

自由になりたくて、羽を伸ばせない環境が息苦しくて、全てを辞めた。

全部0から好きなことだけしようって。

簡単じゃないんだなーってゆー感想😀

まっじでむっずい。こんなにしんどいんだ。

「群れるな」っていう本も読んだけど、、やっぱ寂しいw

インスタの充実してそうなストーリーも見たくないのに見て、

ツイッターのやりたいことをやれてる人を見て、凹む。

いつになったら終わるんだろうなあ、

TABIPPOの時は忙しかったから病み期は多かったけどここまで考えることはなかった。見切り発車、走りながら考えてたから、常に成長はしていた。

けど、今はただ停滞している気がして、時間を無駄にしている気がして、辛い。

考えてるだけじゃ前に進まない、走りながら考えろって言うけど、目的地がないもん、どこに走ったらいいの？

一人で、この先全部抱えて、どこに走ればいいの？

毎日、制服着てる高校生やサラリーマンを横目に一人でカフェに座る。

急いでやらなきゃいけないこともない。ただ、勉強するか、パソコンをいじる。

自分は誰なんだ？いや、高校生なんだけど、、学校にも行ってないから学生感はない。

社会から孤立しているような気分になり、そして毎日だれかといるわけでもない、

ほとんど一人。別に特に会いたい人もいない。でも一人が大好きなわけでもない。

ひしひしと感じる孤独。

でも、寂しいからって誰かといるのはもっと嫌だから、ここはどうにかして乗り越えたい。

今はただ、「枯れない」。

前に進めないし今が超嫌いだし、やりたいこともわかんなくなって、なんだくっそー全部から逃げてえってずうっと思うけど、一つだけ、大事にしてきたものは、見失わないでただ生きておく、それだけできてればもう今はいいことにした。

 その一つが、

「自分の人生は自分で選ぶ」

これは絶対に守ってきた。

これは絶対に曲げない。

誰かのためにした行動でもなく、流れたわけでもなく、

自分のために最善だと思って選択してきて、今がある。

だからこそ、誰にも当たれないし、言い訳もできない。

でも、だからこそ絶対に間違ってはない、17年間の全部が今の自分だから、きっと今のしんどさもなんか自分のためにあるはずだ、

その自信だけはあるから、今現状辛いけど、自分の将来には自分で期待してるし、楽しみに思う。

そして、今の底落ち状態も、絶対に誰かのためになる。

こんだけしんどい思いしたからこそ、わかることもある

今までは、「変われない人」を、正直理解できなかった。し、よく思わなかった。

「やりたいことできてて羨ましいです」って言う人、「高校の時、自分も行く意味ないと思ってたけど辞めなかった」って言う人、「大学意味ない」って言いながら行き続ける人

「人生にはタイミングがある」っていう言葉をすごく身をもって学んだ。

今変われない人は20歳ですごく変わるかもしれないし、今がそのタイミングじゃないだけで。

誰もが見切り発車じゃなくていい、ワクワクするものが見つかった時、進み出せばいいし、辛いなら気がすむまで休めばいいし、他人と比較する必要もない。

その人の全盛期な今と、落ち時期な今の自分を比べない。

その人は1年後めっちゃ病んでるかもしれない。人生には、タイミングがある。

成功者のストーリーも、

ドン底から這い上がりました系が多い。

いいの、無理に変わらなくて、焦らなくて、頑張ろうとしないで、

頑張れる時に頑張るようになってる。　はず。